Halt die Schnauze und feiere mit!
Da sagte ich mir: Leck mich, nahm den Ball und knallte ihm den Gerd Müller aus drei Metern volley ins Kreuz.
Unser Ziel war immer, im Halbfinale auszuscheiden.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Morgen ziehe ich um nach Salzburg und dann bin auch ich ein richtiger Österreicher.
Zehn Jahre Bayern München, das muss man sich vorstellen wie Hundejahre. Da passiert in einem Jahr so viel wie vorher in 10 Jahren KSC nicht.
Litti, du bist doch krank!
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Unterschätzt haben uns die Bayern sicher nicht.
Ich habe nie Internas aus der Kabine an die Presse weiter gegeben. Da können Sie den Friedel Rausch fragen, der wird das bestätigen.
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Was ich nicht verstehe ist, wie ein Franzose für Manchester United spielen kann. Er ist ja noch nicht mal Engländer.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Der Wechsel nach Augsburg wurde von meiner Oma total unterstützt. Sie ist glücklich, dass ich wieder in Bayern bin.
Thiago - oder nix!
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Es muss ihm nicht leidtun.
Diego Armando Maradona zu seinem Mitspieler Sergio Batista, der ihn nach dem WM-Viertelfinale gegen England 1986 fragte, ob er das Tor mit der Hand erzielt habe.
Halt die Schnauze und feiere mit!